Ya no podemos quedarnos hasta tarde en el parque y pasamos muchas más horas en casa. Te presentamos una alternativa a la televisión, el ordenador o la tableta, para que paséis un rato muy muy divertido y al mismo tiempo fomentar la creatividad y mejorar la autoestima.
 

Los trabajos no tienen que quedar perfectos y ninguno es mejor que otro, sino que cada uno es único: con su estilo de dibujo o su gusto para combinar colores.

Nuestra primera propuesta trata de aprovechar los canutillos de los rollos de papel higiénico; a partir de ahora los guardarás todos, todos, todos: mira la de cosas que se pueden hacer:

tardes de invierno divertidas y creativas

Con estas manitas: una de las cosas que más les gusta a los niños es ¡ensuciarse! si además experimentan y pueden colgar o regalar el resultado…mucho mejor. Ni que decir tiene que hay que utilizar pintura lavable.

Flores y animales son motivos fáciles para trabajar con las manos y pies

Manos, pies y mucha imaginación

Y cuando los pequeños acaben, ¡todos a recoger!; pero aún nos queda una cosa muy importante: colgar los dibujos donde puedan ser admiradospor familia, amigos y visitantes. En la nevera, en una pared, o en un espacio especial como el de la foto.

Galería para dibujos infantiles

Os deseamos unas tardes muy creativas. Todas estas ideas y algunas más las podéis ver en los tableros de Pinterest de FamilyMagicBox
 
 

Redacción de Family Magic Box
 
 
 

Justo antes de decirle a tu hija que haga algo, haz una pausa y reformula lo que le ibas a decir en una pregunta. Por ejemplo: ves que ha dejado la cartera del cole tirada en medio de la cocina y dices “¿qué podrías hacer con esa cartera para que nadie tropiece con ella?”.

En lugar de estar constantemente diciéndoles qué tienen que hacer, invítales a responsabilizarse y a planear cómo hacer las cosas. En vez de decirles cómo vestir, plantearles: “hoy va a llover y hacer frío, ¿qué podrías ponerte para estar calentito?” De esta forma le estás capacitando para ser autosuficiente. A veces no toman la misma decisión que tú habrías tomado, pero es una oportunidad para permitirles aprender de sus errores.

Preguntar (en vez de mandar) para educar

En casa, nos gusta preguntar a nuestra hija qué va a hacer para solucionar cosas concretas. Cuando llega del cole y despliega todos lo que lleva en la mochila sobre la mesa del comedor para hacer sus deberes, a menudo le pregunto qué tiene pensado hacer para que podamos poner la mesa para cenar. A veces, en ese momento ya recoge algunas cosas, otras veces me dice cuándo y cómo empezará a hacerlo para dejar la mesa despejada. ¡Funciona de verdad!

Sin embargo hay que tener cuidado y no utilizarlo sin parar . Mi marido empezó a usarlo tan a menudo que mi hija acabó diciéndole “¿por qué no paras de preguntarme cosas? ¡dime lo que quieras que haga, y ya está! Cuando paré de reír, me di cuenta de que los niños se dan cuenta si las cosas son forzadas y no salen de forma natural.

Os invito a utilizar el recurso de la pregunta, pero sin pasarse. Como siempre digo “el exceso, aunque sea de una cosa buena, es malo”

Traducción del blog de Amy, Positively Montessori por Family Magic Box

Fuente: www.parenting.com

1. No le des importancia. Si anuncias “hoy vamos cenar algo nuevo” lo que tu hija traduce es “no me va a gustar nada, seguro” (si dices “comida sana”, lo más probable es que salga corriendo). En vez de eso, posa el plato en la mesa como si nada y deja que la niña lo explore por su cuenta.

 

2. Haz que sea divertido. Seguro que has visto muchas fotos chulas y divertidas: frutas con forma de Angry Birds o de pavo real, osito hecho de arroz, huevos fritos decorados como un sol o un esqueleto, la manzana rana,… Si no somos unos cocinillas, podemos cortar los alimentos en formas diferentes (con un molde para galletas, por ejemplo), adornarlos con un poco de salsa de tomate o darles nombres como “guisantes mágicos” o “coles prodigiosas”. También puede resultar ofrecerles chocolate o yogur para mojar los trozos de fruta y salsa ketchup o mayonesa para acompañar la verdura hervida.


5 trucos para que tus hijos coman sano

 

3. Trabaja con lo que le gusta. Incorpora los alimentos sanos a platos que le gustan a tu hijo. Si le encanta la pizza, prueba a añadirle piña. Si se muere por las magdalenas, ofrécele con arándanos. Si le gustan los buñuelos, prueba a incorporarles coliflor o calabacín machacados. Conviene hacer estos experimentos de tarde en tarde, sobre todo para que el plato preferido no pase a ser “plato sospechoso”

 

4. Explícale por qué es importante comer sano. A un niño no le va a preocupar el colesterol alto o las enfermedades coronarias, pero sí le importará que ese bollo no le de energía suficiente para nadar tanto como su amigo en la piscina o para llegar arriba del todo en su columpio favorito.

 

5. Predica con el ejemplo. Si ni siquiera tocas nada verde, ¿cómo esperas que lo hagan ellos? En cambio, si te ven disfrutar de una gran ensalada o de un plato de pescado, les apetecerá la comida sana (bueno…a lo mejor).

 
 
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Qué tengáis una gran entrada de año, ¡nos volvemos a encontrar en 2013!

Redacción de Family Magic Box

Los niños no aprenden con sermones, quejas, reprimendas ni amenazas a ser más responsables. Según Jane Nelsen en su blog Positive Discipline siguiendo los siguientes consejos podemos ir soltando a nuestros hijos, evitar los líos matinales y enseñarles a ser responsables.
 

1.- Implicar a los niños en el proceso de solución del problema. Cuando los niños se implican en la solución, la toman como propia y les motiva a seguir los planes que han ayudado a hacer.
 

Sentarse con el niño, presentarle el problema y pedirle sugerencias: “Tenemos mucho lío para salir de casa por las mañanas, ¿qué ideas tienes para solucionar este problema?”. La actitud y el tono de voz al presentar el problema es crucial. Humillarlo o avergonzarlo hará que se resista y se ponga a la defensiva. El respeto le invita a cooperar. Hay que tomar nota de cada sugerencia y dejarle tiempo suficiente antes de hacerlas nosotros. Después, seleccionar las sugerencias en las que estamos de acuerdo y acordar cómo se llevarán a cabo. Que todas las partes implicadas quieran llegar a un acuerdo es esencial para que cada uno tenga ganas de cooperar.
 

Implicando a los niños en la resolución del problema no sólo les motivamos y aumentamos su autoestima, sino que a menudo aportan grandes ideas. Y nos ayuda a ir soltándoles.
 
 

2.- Implicar a los niños en la creación de rutinas. La mejor manera de evitar líos por la mañana es siguiendo la noche antes rutinas que nos ayuden a evitar las prisas. Para ello, hacer una lista con el niño de las rutinas a seguir antes de dormir. Asegurarse de que haya escrito (o dictado si aún no sabe escribir) todo lo que se le ocurra incluir como rutina antes de dormir; si no lo ha incluido, sugerirle tener todas sus cosas listas para la mañana siguiente: ropa, zapatos, libros, mochila,… El siguiente paso es hacer en una cartulina un horario de mañanas, ayudándole a decidir cuánto tiempo necesita para levantarse, vestirse, etc…Podemos ilustrar el horario con fotos del niño realizando cada tarea.
 
 

3.- Dejar que los niños experimenten las consecuencias naturales o lógicas de sus actos es empezar a soltarlos o dejarles ir. Las consecuencias naturales son las que ocurren sin la interferencia de un adulto: si no coges el paraguas te mojas, si no desayunas tendrás hambre, si olvidas tu chaqueta pasas frío,… Las consecuencias lógicas necesitan la intervención de un adulto asegurando la seguridad del niño o de otras personas; no le dejaremos que sufra las consecuencias naturales si son peligrosas pero sí propondremos otras como alternativa. Por ejemplo, si no respetas las normas de seguridad vial, deberás ir de la mano cuando estemos en la calle. (Más información sobre las consecuencias naturales y lógicas en el blog del psicólogo Alberto Soler)
 
 

7 consejos para ir soltando a tu hijo, evitar líos matinales y enseñarle a ser responsable

4.- Decirle lo que vamos a hacer por adelantado. Por ejemplo, que sólo le despertaremos una vez, o, si es lo bastante mayor, que le daremos un despertador, le enseñaremos a usarlo y levantarse a tiempo será su responsabilidad. Además no le llevaremos en coche y tendrá que ir andando. Si no tiene edad para ello o no es seguro, a la vuelta de la escuela tendrá que hacer alguna tarea extra para compensar a mamá o papá por el tiempo perdido.
 
 

5.- Mejor actos que palabras. Cuanto menos digamos, mejor, cuando pongamos en marcha nuestro plan: cerrar la boca y actuar. Si el niño continúa remoloneando y pierde el autobús, es mejor aguantarse las ganas de decirle “te lo dije, ya lo sabía yo” o algo parecido. Lo que digamos será algo firme, respetuoso y amable del tipo “Siento que hayas perdido el autobús. Podemos hablar de tu experiencia de ir caminando al cole cuando vuelvas”.
 

Evitar la tentación de echarle en cara la situación o culparle y también la de sucumbir a sus súplicas de llevarle en coche, por muchas promesas de “no volverá a pasar” que haga.
 
 

6.- La cosas pueden empeorar antes de mejorar. El niño puede insistir mucho para conseguir la respuesta que antes obtenía de nosotros. Debemos mantenernos firmes para que asuma su nueva responsabilidad.
 

7.- Tengamos fe en nuestro hijo. Se sentirá capaz si nosotros creemos en su capacidad. Esta fe le da más confianza en sí mismo: si puede encargarse de levantarse solo y estar listo para ir al cole ¿qué no puede conseguir?
 

Podemos conseguir que las mañanas pasen de lío a felicidad, poniendo estos consejos en práctica. Enseñaremos a nuestros hijos responsabilidad, cooperación y auto-disciplina. ¡Cuánto mejor una mañana de alegría y risas que de nervios y reproches!

Traducción por la redacción de Family Magic Box de parte del post de Jane Nelsen en su blog Positive Discipline

Vivimos en un mundo LLENO de elogios. Parece que existe la idea de que si constantemente les decimos a los niños lo geniales que son, ¡entonces cuando crezcan se convertirán en adultos geniales! Queremos animar a nuestros hijos, pero a menudo acabamos elogiándoles y privándoles de sus logros y su autoestima.
 

¿Animar o Elogiar?¿cuál es la diferencia al educar?

Algunas personas no distinguen entre Animar y Elogiar. Animando a los niños les damos la oportunidad de desarrollar la percepción de “yo soy capaz de hacerlo”. Alabando, creamos adictos al aplauso que sólo intentarán cosas en las que saben que tendrán éxito para evitar equivocarse o no recibir elogios. Alfie Khon escribe en muchos de sus libros y en este artículo sobre la importancia de evitar elogios y recompensas. Cuando aplaudimos constantemente a nuestros niños, los elogiamos por cada cosa que hacen, y les decimos lo buenos que son, les estamos haciendo dependientes de nuestra aprobación y temerosos de no conseguirla. Recuerdo que Jane Nelson dijo que debemos pensar que dar ánimos, apoyar, es como el agua, algo que los niños necesitan a diario y que los elogios son como caramelos, algo que les damos de vez en cuando, sabiendo que no es muy sano.
 

Según Rudolph Driekers, dar ánimos es un reconocimiento al que hace la tarea, no al resultado. En vez de decirles “eres una niña muy lista” o “buen trabajo”, el padre o la madre podría decir “veo que te has esforzado mucho en hacer esto” o “vaya, debes estar orgulloso de ti mismo”. Jane Nelson nos da 5 preguntas para descubrir si estamos animando o no a nuestros hijos:

1. ¿Fomentamos la AUTO-evaluación o que dependa de la valoración de otros?
2. ¿Invitamos a nuestro hijo a pensar o a decirnos lo que piensa?
3. ¿Permitimos que resuelva problemas por si mismo, buscando soluciones, o le rescatamos y lo arreglamos nosotros?
4. ¿Tenemos en cuenta lo que nuestra hija pueda pensar, sentir y decidir respecto a lo que decimos o hacemos, o evitamos entrar en su mundo?
5. ¿Estamos ayudando a nuestro hijo a que se sienta capaz o dependiente?

Si contestamos afirmativamente a la primera parte de estas preguntas, parece que estamos animando a nuestros retoños. En caso contrario, éste es un buen momento para empezar a permitirles tener el valor de ser imperfectos.
 

Permitiendo que nuestros hijos se auto-valoren, aprendan de sus propios errores y se sientan orgullosos de sus logros, los ayudamos a que se conviertan en adultos con confianza en si mismos.

Traducción de parte del artículo del post “Encouragemen vs Praise” del blog de Amy Possitively Montessori y del post de Jane Nelsen en Positive Discipline
 
 

Sin disciplina sucede justo lo contrario: el mal comportamiento es más difícil de cambiar cuanto mayor es el niño, por lo que tenemos que ser muy conscientes de
esto como padres para no lamentarnos luego.
 

El niño de 3 años tiene un nivel de actividad física y mental muy elevado. Su nivel cognitivo ha progresado mucho. Ya va siendo capaz de pensar y de hablar sobre el presente, el pasado y el futuro, aprende a dibujar, a recortar, sabe escribir algunas letras, conoce los números… También empieza a utilizar el lenguaje para expresar sus sentimientos, aumentan sus respuestas empáticas y regula mejor sus emociones. ¡CUÁNTOS CAMBIOS Y CUÁNTOS PROGRESOS!
 

Educar en la etapa de 3-4 años

Sin embargo, todavía no tiene todas las herramientas para desarrollar su autocontrol. Tiene capacidad de autocontrol, pero sigue necesitando de una disciplina firme y coherente que le ayude y le guíe para comportarse de un modo adecuado y moldeando así su propia conducta. Cada vez tendrá menos necesidad de normas externas porque las habrá ido interiorizando.
 

Ya podemos comenzar a dialogar con un niño de tres años, le podemos explicar las normas y las consecuencias de sus actos. En esta etapa el aprendizaje por imitación es importante en el campo social, por lo que el niño necesita buenos modelos a su alrededor en los adultos que le rodean.
 

Las rabietas no han desaparecido todavía en esta etapa. Y comienzan más fuertemente las frustraciones por no poder hacer determinadas cosas por
si mismos.
 

Lo ideal es conocer muy bien al niño, su comportamiento no verbal, sus gestos, su lenguaje corporal… Los momentos previos son importantes a la hora de poder evitar una frustración
 

Lo que caracteriza las rabietas en esta edad es que adoptan un aire teatral. Los padres decimos “es que es un teatrer@”, el niño ya no quiere simplemente algo, también quiere comunicarse con sus padres a través de la rabieta, desafiando su autoridad. Los padres nos tenemos que mantener firmes y enseñarle que no siempre puede hacer lo que él quiere, no se puede salir siempre con la suya, que las cosas no se consiguen así.
 

Es importante que los padres no nos tomemos las rabietas como algo personal. Los niños a esta edad pueden hacer daño sin intención, es
algo que también necesitan explorar, por lo que no se le tiene que dar excesiva importancia, aunque sí corregir su conducta.
 

La cosas a las que te enfrentas como progenitor pueden ser tan frustrantes como cómicas. Cómo respondas a esas situaciones os afectará tanto a tí como a tu retoño. La semana pasada, tuve que recordar esto cuando limpiaba mantequilla de cacahuete repartida por toda la sala de estar, incluyendo a mi hijo; intentaba quitar las manchas del vestido favorito de mi inconsolable hija, y negociaba con otra hija desquiciada cuánto tiempo nos íbamos a quedar en su festival escolar. A veces no sé si llorar o reír, así que ¡rebusco en mi sentido del humor y río!.
 

El sentido del humor es esencial para educar

Hay que recordar reír y divertirse, pero también tener la sensibilidad suficiente para distinguir cuando el humor no es lo apropiado. A veces un niño ofendido o enfadado dice algo tan ridículo que nuestra primera respuesta es soltar una carcajada, pero tenemos que tener en cuenta la sensibilidad de nuestro pequeño y si nuestra risa será beneficiosa o perjudicial para él. Reír a su costa no va a ayudar al niño, pero decir o hacer algo ridículo para que tanto él como tú podáis reíros, rápidamente se aliviaría la tensión del momento.
 

Recuerda, si ayudamos a que los niños se sientan mejor, se comportarán mejor. A veces una voz ridícula, una mueca divertida, o unos calzoncillos en la cabeza es suficiente para ayudar a reconducir una situación que podría complicarse más de lo necesario. Reirse no sólo distrae, si no que también nos hace sentir mejor. La risa libera endorfinas que nos hacen sentir bien ¡pruébalo!.
 

Por Amy en Positively Montessori
 
 

Seguimos con el tema “educar el comportamiento” que tratamos en nuestros post  Disciplina y Rabietas y el Síndrome del Emperador. A continuación exponemos una serie de recomendaciones para afrontar con éxito la complicada etapa del “no”:

1. Es más eficaz sugerir que ordenar: La órdenes las entienden perfectamente, pero reactivan su deseo de oponerse. Excepto cuando la orden sea necesaria por lo evidente: “no cruces la calle cuando el semáforo esté en rojo”, “no te asomes por la ventana”, ya que en estos casos la sugerencia no funcionaría.

 

2. Hay que dar tiempo al niño a obedecer: la mayoría de las veces, aunque su intención sea claramente la de obedecer, dejar lo que está haciendo para hacer algo más aburrido supone una especie de “frustración”. No hay que evitarle estas frustraciones, pero tampoco hay que exigirle un autocontrol total a esta edad. Hay que tener cierta flexibilidad.
   

   6 consejos para afrontar con éxito la edad del “NO”: educar el comportamiento

 

3. Darse cuenta de que tiene una forma personal y propia de hacer las cosas: esto va unido a su personalidad. Hay niños más activos, más rápidos, otros más lentos y tranquilos. Es recomendable dejarles hacer las cosas a su manera, ya que así favorecemos su autonomía y autoestima. Aprenderá mejor a obedecer si respetamos su manera de actuar y de ser. Habría que evitar comentarios del tipo: “es que eres muy lento”, “eres un desobediente”, “eres un patoso”… porque les crean confusiones internas.

 

4. Hay que explicarles y enseñarles por qué se tiene que hacer algo y en qué medida beneficia hacerlo: no hay que dar una explicaciones exhaustivas justo en el momento en el que hay que obedecer, porque el niño seguro que no está preparado para procesarlas; pero si conviene que, en los momentos de más calma, reflexionemos con ellos sobre el caso en cuestión.

 

5. No hay que discutir con él, ni tomarse muy en serio sus rabietas: aunque está claro que tiene que aprender a obedecer y este punto es indiscutible, en el momento en el que no quiere obedecer no sirve de nada discutir con el niño. A menudo es porque no le apetece y seguramente no entrará en razón. Es entonces cuando tenemos que aplicar el punto anterior.

 

6. Las rutinas son muy importantes: para evitar la desobediencia es de gran ayuda que en casa y en la familia haya organización en cuanto a horarios, actividades compartidas o no… que el niño tenga claro que toca hacer en cada situación, que se espera de él; así se evita la desobediencia. Es importante que se le comiencen a asignar pequeñas tareas en casa, que aprenda a compartir tareas en el hogar; así también fomentamos su deseo de colaborar y de hacer cosas por si mismo.

 
Fuente: Universidad de Padres Online
  

Un niño de dos años va a empezar a adquirir en esta etapa unas capacidades cognitivas que le van a hacer posible comprender unas normas: es capaz de reconocerse en el espejo, se llama a si mismo con su nombre en tercera persona, tiene un concepto de si es niño o niña y muestra intenciones, deseos y expectativas que hacen que “actúe” de alguna manera.
 

Es decir, el niño ya ha comenzado a desarrollar una autonomía en su mundo cotidiano, que seguirá ampliando. Hay muchas cosas que ya puede hacer solo y que quiere hacer solo. Esto es maravilloso, aunque implica una cierta complicación en el comportamiento ya que empieza a sentir celos, envidia, rivalidad con hermanos o amiguitos, tiene detalles egoístas… pero también empieza a entender los sentimientos de los demás, y a sentirse incomprendido.
 

La disciplina y las rabietas de 2 a 3 años: educar el comportamiento

Todos hemos oído alguna vez hablar de “los terribles 2 años”, cuando comienza una fase de “no”, “no quiero”, desobediencias y desafíos a las normas; lo que no significa que los niños no admitan disciplina o que no obedezcan.
 

La disciplina por parte de los padres debe ser constante para que el niño que comienza esta etapa de rabietas, caprichos, celos, mal carácter… no le convierta en un niño egoísta y celoso. Los padres tenemos que ejercer la disciplina suficiente.
 

Otra situación diferente es cuando el niño lo hace de un modo excesivo, entonces hay que prestar atención particular a estas actitudes porque interrumpen el desarrollo del niño y la convivencia familiar y predicen la posibilidad de problemas de comportamiento en edades posteriores: agresividad o incluso violencia o rebeldía más extremas, como vimos en nuestro post el Síndrome del Emperador.
 

Las rabietas en esta etapa suceden por causas diversas:
 

• Rabietas por agotamiento: el cansancio hace mucha mella en niños de esta edad. Cuando está sobreexcitado o muy cansado le resulta mucho más complicado controlar sus emociones. Si los padres observamos y aprendemos a ver cuándo está pasando esto será más fácil cortar estos ciclos de mal comportamiento.

• Rabietas para llamar la atención: algunos niños aprender a conseguir la atención de sus padres por medio del mal comportamiento. Han observado que cuando tienen un mal comportamiento consiguen su atención de un modo más rápido y eficaz. Los padres no deberíamos prestar atención a este tipo de comportamientos para que su frecuencia vaya disminuyendo.

• Rabietas llevadas al extremo: algo que nos asusta mucho a los padres en esta etapa es que algunos niños cuando están enfadados o con una gran rabieta, contienen la respiración de forma voluntaria. Lo mejor es, primero no asustarse, y luego alejar al niño del entorno en el que esté en ese momento, calmarle, dejarle claro que no nos gusta ese comportamiento y que si se pone así no le podemos ayudar. Los niños tienen realmente que aprender a controlar por si mismos sus rabietas.

Una táctica eficaz, aunque como padres nos cueste cumplirla es que cuando nuestros hijos tengan una rabieta incontrolada en la que se llegan a tirar al suelo incluso, los cojamos y nos los llevemos directamente a casa, estemos donde estemos o con quien estemos.
 

Es una fase de la educación y control de nuestros hijos lo suficientemente importante como para que la prioridad sea ellos y su educación. Es difícil… porque no siempre vienen bien y no todo el mundo lo entenderá, pero posiblemente a la larga lo agradezcamos.
 

Redacción de Family Magic Box